我家靠海，一片居民楼层层叠叠在海湾旁边矗立，海湾很美，房间里有一扇落地窗可以直接看到被打碎的镜子般的海湾，白天这镜子会反光，刺眼，但我忍不住一直注视它，直到眼睛彻底疲惫才收回目光。后来习惯了，我就不在家里注视这片海湾，但它依旧闪耀。

        也有阴天的时候，海湾比平常沉静许多，不再炫目，甚至是灰败的，不过这改变不了它对我的吸引力，我觉得它神秘。

        我曾很多时候幻想人鱼的存在，但我从未肯定他们的存在。就像我知道神也许存在，但我不敢百分百确定神就在我身边。对神的定义也有好多种，我最喜欢的一种说法是神在我们每个人身体内心灵中，神填满世间的所有罅隙，这给了我安慰。

        我是一名高中生，小时候晚一年入学，这导致我高二就已经成年。我不喜欢上学，因为我那暴力的父亲，说他暴力其实很对不起他，但只有这样描述才能缓解我不上学的焦虑。

        休学的时候，闲来无事，总喜欢去海边。

        我爸说海边危险，不让我去，可那里明明有现代化的围栏，挡住了我与大海的直接接触，我告诉他，我去海边就是在那块安全区域，他还是不肯，我感到疑惑，为什么去那里也不行。

        我甚至怀疑他知道我其实总爱往一个能真正接触海湾的地方跑。往一群居民楼后面走，使劲走，走到高楼的尽头，那里有火车轨道，轨道悬空在桥上，去桥下，走过打滑的黑色石头和泥泞的湿土，我能到达一个充满水的池子，有点臭，池子里有旧渔船，这不算海，再往里面走，穿过狭窄的甬道，潮湿阴冷的墙壁快要贴到我的身上，我要谨慎防止它弄脏我的衣服，一阵昏沉过后，闻到了咸湿的气息。

        这气息，夏天闷热膨胀，灌得人睁不开眼；冬天冰凉尖锐，吹得人神清气爽。所以我喜欢冬天穿得厚厚的，跑去海边，一发呆就是一整天，一天下来大脑空空，这种毫无收获的感觉不能给我带来丁点愧疚，我喜欢这种感觉，人生嘛，谁活得爽谁就赢了。

        为了爽，我成为传统意义上不听话的男生，我爱去网吧，爱抽烟，我爱抄作业，爱装逼，爱和兄弟打球，爱自己看点黄的。其实我觉得我没有多过分，为了满足我爸，我还特地每个考试前冲刺一波，这样我爸就可以在餐桌上说我学习好，以此堵住亲戚们的嘴，只可惜休学后这种表彰便无法进行了。

        我有时候觉得自己挺委屈的，我其实有很多没人发现的优点，我其实还爱看书，我爱创作音乐，如果条件允许，我还想做一个恐怖游戏，里面的音乐一定要是我亲自创作的，主角的脸可以和我一样，从小到大见过我的都说我帅，我觉得这点要求不过分。

        算了，这些不重要。

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